Pessoas á minha frente e nos lados, não me lembro se alguém disse alguma coisa. Depois foi pegar naquela arma, algo que nunca peguei por desprezo e por medo de algo tão terrível criado com o propósito de matar.
Encostei -a na minha testa, mas não podia ser.
Encostei-a no lado direito da minha cabeça, também não podia ser.
Encostei-a atrás na minha nuca, aquela zona tão sensível ao toque, aí era certo.

Não senti ódio, nem tristeza. Senti que era algo natural. Não pensei em ninguém, e não sei de que forma eu pensei em mim.
Senti uma dor que não me magoou, foi estranho, não sei como explicar, foi como se uma luz sólida e envenenada tivesse entrado em mim e levar-me para fora.
O pior foi depois ver o meu irmão correr em direcção ao meu corpo ali no chão, e vê-lo.
Vê-lo a aperceber-se de que eu não respirava, não reagia, não vivia.
Ele chorou, acho que também gritou, disse várias coisas mas eu não me lembro o quê.

Irmão?

Aí sim doeu e custou-me aceitar o facto daquela situação estar a doer-me. Senti-me inútil e cruel. Ali em pé sem nada poder fazer. Invisível, completamente invisível. O mais invisível que eu alguma vez estive.
Incapaz de fazer-me sentir a qualquer coisa viva. Incolor, insignificante. Bicho sem vida. Rato afogado na sua própria escolha. Tanto frio em tanta transparência.
Uma saudade que surgiu em segundos. Segundos destorcidos. Laços familiares questionados?

Matar-me. Fazer-me desaparecer do plano material e ficar presa no remorso emocional. A tendência é para piorar, cada dia é mais fundo. Fazer carreira, amigos, amor, promessas, projectos, mudanças, tentativas, coisas boas, coisas bonitas?
Matar-me. Ver-me triste e arrependida; querer abraçar.
Matar-me. Sentir o certo gozo por ter tomado tal atitude. Veneno levar-me a ser invisível como nunca o fui e talvez como nunca virei a ser.


Como será renascer-me…